[Brutal cake]

Вчера я ничего не записывала, хотя собиралась делать это каждый день, или вечер...неважно. В любом слцчае особо это не повлияло ни на что. Всы было стабильно и остаеться стабильно, пока...более того - случайным образом получилось, что сегодня уже второй день, как я не встаю на весы, а они просто тихонечко и сиротливо стоят, облокотившись на стену в туалете. надеюсь не измеряться еще хотя бы дня 3(вместе с этим), поскольку это служит одним из факторов очищения. что касаеться моего питания, то в этом плане я себя не ограждаю от чего либо, но разрешаю себе это в маленьких кол-вах. То есть, если я хочу сладкое я иду в магазин и беру одно, внимание одно пирожное, или булочку, а не пакет печенья. Время принятия еды на данный момент играет огромную роль, и если я поем вечером, прямо перед сном - я виню себя и твердо уверенна в том, что завтра эти ненавистные киллограммы будут на моих боках.

Помощь психолога мне конечно пригодилась бы. Помощь хоть кого-то мне пригодилась бы. Это очень страшная тайна для меня - это мерзко, низко и не заслуживает никакого уважения, поэтому я не могу сказать об этом Ему. Это разрушит наши отношения. Хотя, иногда мне кажеться, что он настолько меня любит и не видит во мне недостатков, что даже если бы я колола в вену наркоту он бы этого не заметил. Он действительно меня любит, он дает мне ту любовь, которой я не могу себя наградить. Я не уверенна конечно, но думаю, что смогу когда нибудь принять свое тело, но не уверенна, что смогу полюбить. Не уверенна, что смогу простить. Простить себя. Я виню себя, и моя задача в будущем отпустить свои грехи и даровать себе, так сказать, индульгенцию.
Однако, если говорить о проблеме глобально, то за последний месяц можно наблюдать психологический прогресс больший, чем за все остальное время. К примеру, буквально месяца три назад я думала. что от этого не вылечиваються, потому что так писали на сайтах люди, со стажем в 5 и более лет. Но это не значит, что до последнего месяца за 3 года я не села и не пораскинула мозгами; это не значит что я не знала что это плохо и так нельзя. Знала! Я это прекрассно знала, просто подсознанием пыталась отгородить себя от мыслей, что без этого живут. Я была в своей зоне комфорта, и меня практичесски все устраивало, кроме совести, которая навязчиво висела огромным знаком вопроса над моим левым глазом. И это еще одна причина винить себя. Я год за годом изменяла себе, и психически насиловала. Изменяла своему внутреннему ребенку до акой степени, что я едва смогу различить тонкую грань между мноц и идеалами, которые я вместе с другими людьми себе насильно навязала
Еть еще один момент, о котором мне стоит рассказать - это питание это режим питания. Дело в том, что за последние 3 года я перелопатила целую уйму информации, связанной с похудением: быстрым ,не быстрым, правильным, эффективным, здоромым и т. д. Однако сейчас передо мной стоит вопросс - а как питаться, чтобы держать свою массу в стабильном состоянии? Это не менее важный вопрос, стоящий наравне с самопрощением.

Мне буквально приходиться начинать заново жить, ведь практичесски все 3 года я была мертва.

@музыка: Ночные снайперы - кошка

@темы: мия