Сегодня мне снился сон. Я держала в руке крошечный цветок - что-то сродни ромашки, ну те, которые растут целыми коридорам вдоль дорог. Её лепестки, такие крошечные и заостренные, под копьями Солнечных лучей трепыхались на ветру. Какое-то мгновение и цветок начал таять. Выплавляя себя изнутри и опадая на моих пальцах пеплом. На мгновение сохранив свою форму, перед тем, как его снес очередной порыв ветра...

---

В противоречиях лежит смысл сущного. Они живут с противоречиями в сердцах. Это заставляет чувствовать себя живыми. И умными. Очередной богемный разговор разбиваеться об стену тысячами несказаных, неузнанных. Тысячами, которые моги бы быть, но не стали. И таких миллиарды. Существующих по наклонной. И даже вверх.
А ты еще пишешь - и это здорово. Не дай себе захлестнуться в будущем. Решай правильные вопросы. И давай правильные ответы. Найди приоритет в этом космосе, и держи курс на самую яркую. Не рассеивайся - в этом небе их миллионы, а ты один. Выбери важное! Выбери нужное! Выбери любимое!

---

Не придавай значения строкам, придавай значения месту между ними. Ты умнее, чем кажешься, и знашь об этом, тщательно скрывая от других - как недуг. И правильно. Слишком многие из них видят истину. Свою. Чужую. И по твоим меркам неправильную.

Как хомяк в колесе бегаешь? Не ищи от других доверия. Доверие исчерпано временем. Ты больна ,и так думают многие. Ты безумна, и это правильно. Безумие защищает от холода. А на улице +35. Солнечно. Ты не хочешь возвращаться из упорядоченно безграничной пустоты. Все было так, что и забыла как иначе. Долго. Учишься жить по разному. Перебираешь яркие одежды на ярмарке. И все меняет контуры. Надеяться, что так правильно. Смотреть долго на отражение. Глянцевая поверхность стакана смотрит на тебя, твоими же глазами. Укоризненно.

Пей и дальше свой кофе без сахара, женщина...

---

За основу взяты не те качества, не тем героям расписан сценарий, исключены чувства, эмоции; и все изначально неправильно.

Идеализированно и взято за правило.

НЕТ доверию, НЕТ инстинктам, НЕТ правилам.

Главное отрицать важное - только так можно сохранить иллюзию движения...

Движения в такт системе или против нее.

А теперь ты чувствуешь - и это восхитительно.

Ты же обещала себя не обманывать - так не обманывай.

Оживай с каждым днем и чувствуй себя правильно.

Босиком на кафельной плитке или в махровых под одеялом - ты все еще прячешься.

Не ной о прошлом и не оглядывайся.

Повторяй по памяти движения.

В такт. В такт музыке.

Танцуй и падай от изнеможения посреди улицы.

Удали с записной наркодиллера, слушай волны, а не крики с улицы.

Напиши 3 причины себе не нравиться.

Напиши их. И вычеркни!

Не забудь про других, про общение.

Говори как прекрассно выглядят.

Твои слова - твоей души отражение.

Задавай как можно больше вопросов, и ищи ответы на самые важные.

Падая - набирай скорость, чтобы взлететь еще выше.

А главное - ДОВЕРЯЙ. Доверяй себе и любимому.

Доверяй родителям, родственникам.

Завяжи с алкоголем, хотя бы крепким, и читай вечером Ницше в полголоса.

Слушай сердце и голос разума.

Стирай границы фантазией. ЖИВИ.

Живи с каждым днем безудержней.

Жизнь прекрассна - она похожа на магию.

---

Дневники Мии, или как все достало.
Во мне много голода и усталости. Бзусловно сегодня у меня пир горой.Пытаюсь себя любить и, черт возьми, сколько можно. НУжно больше сил, чем мне казалось, чтобы любить меня. Я просто невыносима. Пытаться оставаться в системе, которую сама себе же и придумала, пытаться держаться за цели и желания. А имею ли я право быть здесь? Может ли это сомной происходить? Ответ - однозначно не знаю. Я раньше умру от старости, чем найду ответы на все эти вопросы. А время так же идет, а я так же на месте. А хотелось бы двигаться в такт. И иногда кажеться что так, но не так.
Говорить зеркалу " я тебя люблю" становиться сложнее. Нелепо просто. Я как старый пергамент осыпающийся по краям. Крошащийся и истлевающий на ветру. Я сгораю и это факт. Попытки потушить саму себя разжигают еще больший пожар. Остаеться только ждать и смотреть как куски историй и образов отделяясь от цельной картины растворяються в темноте и канают в бытие...и тлеют...тлеют...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

УТро доброе, и с чего бы начать. И пораскинув мозгами, начинаю понимать, что писать не о чем. Лихорадочно цепляюсь за обрывки мыслей, чувств и эмоций. Забавно, что, эмоции всегда чувства, а чувства не всегда эмоции. И я чувствую...чувствую умтротворение, посетившее меня за очень долгое время. и намеренное укорениться во мне. Оно отзываеться во мне при выдохе, после глубокого вдоха, мурашками по плечам, ключицам, и вниз - к пояснице, разнося тепло в самы дальние уголки моего тела. Я стану менее раздражительной, злой и вспыльчивой. Я начинаю любить. Мир и Себя. Я все больше ловлю себя на мысли, что я хочу учиться. Хочу открывать и познавать для себя этот мир, совсем как маленький ребенок, только научившийся ходить и кидающийся на обманчивый блеск и красоту вещей. Помимо этого чувствую небольшой пресс на уровне груди, не такой громадный, как был раньше, но он есть. И как бы не хотелось признавать - он еще имеет надо мной какую-то силу. Незнаю, насколько она велика, и не хочу узнавать на практике, говоря честно.

Насчет физического состояния и его стабильности, нового сказать нечего, но это и есть ново. Уже 3-ий день, как я в своем уме и по трезвой памяти держу себя и свое Оно (Ид) под контролем. А Оно настойчиво, но мягко, где-то внутри говорит "а может к черту это все, а? Я хочу конфету, еще одну, еще, еще киллограмм!!! Но почему нет?!", но сдесь вступает мое Супер-Я в качестве судьи и совести, бореться за правильное, и идеальное. Идеальное...пфф. Несколько минут колебалась, перед тем, как написать это слово. Пытаюсь его избегать в последнее время, ведь понимане об идеальном и идеализация у меня развращены и выпоторшены до неузнаваемости. Де-факто я бегу от этих понятий, как от олицетворения темного шлейфа за моей спиной - пытаться могу сколь угодно, а толку ноль. Но если остановиться и посмотреть в бездну - найду ли я там глаза И не мои ли они будут?. Безумие, несомненно.

@музыка: Flёur – Легион

@темы: мия

---

Марион вудман - мантра к себе

" Я люблю себя. Люблю свое тело. Я разрешаю, чтобы обо мне заботились. Я люблю свою внутреннюю женщину. Чем было бы лучше ее накормить? Мне действительно хочется съесть именно это? Может быть, послушать музыку? Потанцевать? Да, я полная, но я пытаюсь освободить свое настоящее женское тело, независимо от его формы. Какова сегодня реальность? Со мной случилось то, что случилось. Мне нужно расслабиться и успокоиться. Я хочу поддержать свою жизнь. Я смогу это сделать. Я смогу. Я смогу».

---

Вчера я ничего не записывала, хотя собиралась делать это каждый день, или вечер...неважно. В любом слцчае особо это не повлияло ни на что. Всы было стабильно и остаеться стабильно, пока...более того - случайным образом получилось, что сегодня уже второй день, как я не встаю на весы, а они просто тихонечко и сиротливо стоят, облокотившись на стену в туалете. надеюсь не измеряться еще хотя бы дня 3(вместе с этим), поскольку это служит одним из факторов очищения. что касаеться моего питания, то в этом плане я себя не ограждаю от чего либо, но разрешаю себе это в маленьких кол-вах. То есть, если я хочу сладкое я иду в магазин и беру одно, внимание одно пирожное, или булочку, а не пакет печенья. Время принятия еды на данный момент играет огромную роль, и если я поем вечером, прямо перед сном - я виню себя и твердо уверенна в том, что завтра эти ненавистные киллограммы будут на моих боках.

Помощь психолога мне конечно пригодилась бы. Помощь хоть кого-то мне пригодилась бы. Это очень страшная тайна для меня - это мерзко, низко и не заслуживает никакого уважения, поэтому я не могу сказать об этом Ему. Это разрушит наши отношения. Хотя, иногда мне кажеться, что он настолько меня любит и не видит во мне недостатков, что даже если бы я колола в вену наркоту он бы этого не заметил. Он действительно меня любит, он дает мне ту любовь, которой я не могу себя наградить. Я не уверенна конечно, но думаю, что смогу когда нибудь принять свое тело, но не уверенна, что смогу полюбить. Не уверенна, что смогу простить. Простить себя. Я виню себя, и моя задача в будущем отпустить свои грехи и даровать себе, так сказать, индульгенцию.
Однако, если говорить о проблеме глобально, то за последний месяц можно наблюдать психологический прогресс больший, чем за все остальное время. К примеру, буквально месяца три назад я думала. что от этого не вылечиваються, потому что так писали на сайтах люди, со стажем в 5 и более лет. Но это не значит, что до последнего месяца за 3 года я не села и не пораскинула мозгами; это не значит что я не знала что это плохо и так нельзя. Знала! Я это прекрассно знала, просто подсознанием пыталась отгородить себя от мыслей, что без этого живут. Я была в своей зоне комфорта, и меня практичесски все устраивало, кроме совести, которая навязчиво висела огромным знаком вопроса над моим левым глазом. И это еще одна причина винить себя. Я год за годом изменяла себе, и психически насиловала. Изменяла своему внутреннему ребенку до акой степени, что я едва смогу различить тонкую грань между мноц и идеалами, которые я вместе с другими людьми себе насильно навязала
Еть еще один момент, о котором мне стоит рассказать - это питание это режим питания. Дело в том, что за последние 3 года я перелопатила целую уйму информации, связанной с похудением: быстрым ,не быстрым, правильным, эффективным, здоромым и т. д. Однако сейчас передо мной стоит вопросс - а как питаться, чтобы держать свою массу в стабильном состоянии? Это не менее важный вопрос, стоящий наравне с самопрощением.

Мне буквально приходиться начинать заново жить, ведь практичесски все 3 года я была мертва.

@музыка: Ночные снайперы - кошка

@темы: мия

---

Дневник...да...получив сегодня наставление о том, что в целях излечения мне стоит записывать свои мысли. Все, наверное. ВРяд ли я смогу записать чтото дельное, но попытки занятия самокопанием должны мне хоть неиного помочь. По идее.
Итак, я надеюсь, что этот дневник послужит первым шагом к моему излечению

Сегодня, пытаясь ответить на многие вопросы, такие как "что я заедаю?", "пытаюсь ли я с помошью кп отгородиться от мира?", "из-за чего у меня неподдающийся контролю голод?", я не смогла на них ответить. Именно поэтому я все сюда пишу, надеясь на то, что в дальнеййшем, путем самокопания я смогу ответить хотя бы на некоторые из них.
Проходив сегодня весь день, я часто себе повторяла застрявшую в голове мысль "не обесценивать болезнь...не обесценивать...не обесценивать...". Грубо говоря я не совсем понимаю смысл этих слов, но от этого мне становилось неуловимо легче. Возможно осознание того, то это действительно болезнь, которая бывает у многих, и более того, от которой можно излечиться. Ее как и ангину, как и диабет нельзя скидывать со счетов, поскольку этим действительно можно болеть и лечиться тоже нужно.
Незнаю, может это мне действительно ничем не поможет, но явно не повредит.
Прежде всего, сейчас я стремлюсь к стабильному состоянию и интуитивному питанию. По идее вспе просто - завтрак, обед, ужин - все по расписанию , и все элементарно просто. но есть одно "но" "НО" - я уже три года не была в стабильномм состоянии бльше 3х-4х дней. Я не помню какой я была до этого, я не знаю чего ждать в дальнейшем ,но я твердо настроена на работу над собой, а в дальнейшем и исцеление1

@темы: мия

---

Чужие печальные истории всегда привлекают людей, и я из них не исключение.

---

Моё поведение начинает меня пугать.

Я начинаю бояться себя!...

---

Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. Однако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова они могут вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству.

• Диана Сеттерфилд. Тринадцатая сказка

@темы: книги, цитаты

---

Люди не умирают - их души возносятся в небо и превращаются в стаи!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Даже сейчас точно не знаю, какая часть меня настоящая, а какая взята из книг
-ДневникАлисы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не хочу видеть в темноте!
В ней можно увидеть то, что не поддается осознанию;
Я не хочу слышать в темноте!
В ней поют свои дикие песни те, кто кто знает о тебе все;
Я не хочу думать о темноте!
В ней просыпается то, что ты не можешь ни представить, ни вообразить;
Я не пытаюсь вникнуть в темноту!
Она воскрешает все похороненные тобою страхи;

---

Привет, маленькая девочка! Как твое имя? Ты такая счастливая. А что случится с твоим миром, маленькая девочка, если в него ворвутся тени?